Wino_Forever

挖坑不填

呦吼,今天到承德来。还真是第一次来河北。这里人真的是谜一样的热情!那种,由内而发的热情。
先是从北京拼车到承德,司机就很神奇,一个年轻人,但也不是特别年轻,胖胖地。因为很早,我们一家都在车上睡着了…一醒,那司机就没停的,从自己家里住在哪里,再介绍承德的一些故事。一路上还不停跟我爸说这个隧道过了还剩多少路。一进入承德境,就开始夸大好山河… 不过确实是很好看… 无可反驳,还有到了有景点的地方就介绍这是哪个区,这个地标(就是承德的那个棒槌上的两个塔)怎么怎么厉害。话也不是多么有深度,但就是话多,特别特别热情,我们一点点问题他都可以两眼放光地狂说… 这还真是个挺好的印象,因为我印象中,大部分城市的司机都是前一脸严肃,然后不说话…尤其这种跨城市送的司机,很累的,然后脸总是长长的,每次都想怎么找点乐子,然后发现超尴尬…
然后呐,我们到承德前一天承德有下雨,有点滑。我穿着我人生中第一双有跟的鞋子,拖着行李爬坡(就是酒店楼梯边上那个可以推轮椅的那个坡)结果,这个大理石坡居然不带防滑的!在上面没走两步就后悔啦,那个行李是真的重,把我往下拖,我那个没行李箱的老妈跟我那个穿运动鞋的老爸已经走到坡顶了。感觉我真的要gg了。可能要在这个坡上站到所有的水都干了,或者说一个狗啃屎扑倒在大理石上… 这时候,一个英雄保安大爷出现了,“滑的哟,还穿了有跟的鞋子!”终于,爸妈算是想到我了,拉了我一把,算是没事了。其实,那个大爷可能不是出于他作为一个保安的职责,只是发现了我的麻烦处境,然后就喊惹… 这可能是在人有内而发的关心所会表现出来的样子吧。
然后呐,我们在一个小面馆吃晚饭,面馆是真的小,只有老板夫妇。吃的荞面饸饹。在下见识短浅,从未吃过这个东西,然后老板就主动,真的是主动跟我们解释这个东西怎么吃,怎么做的,超级认真。而且面量超级足,说是小碗的,我分了点给我爸,还是吃得挺饱…
就这样… 哦哦哦,还去了避暑山庄,超漂亮,看图
求点赞www

最近看了肖申克的救赎,挺有感触的。不敢对这个极负盛誉的经典片多做什么评价。但我知道的是救赎是自由,灵魂的救赎就是灵魂的解放,是重新燃起对生命的信念,燃起希望的烈火。希望是什么,就是被有的人比作泡沫的东西,是被有的人追求一生的东西。对我这个自以为精神自由的人来说,是我珍视的,是我视之高过一切的东西。转念一想,我的希望又有什么用?一个梦罢了。
最近也看了篇文章,其实就是V百科看得我心中很沉重,沉重得不像我。简直是细思极恐的一件事情,36个高考状元中,无一人选择学医。我自然无法左右,也无意对于别人的选择做出我的评论。我想说的是这个现象。在百科中,小编列出十七八个表格数据,告诉我们,医生的收入有多低,学医付出的有多多,得到得多少,医生的工作环境有多糟糕,等等,还跟香港做个比较。我愿意相信这些数据的真实性和小编分析的客观性。看得我心里一顿一顿的。不是因为我知道了医生有多惨,当医生是种多么作死的事情。而是我发现了医生有多伟大。我可以很骄傲地说,我的梦想就是和我父亲一样做一个医生。我很骄傲,我为自己有这样一个从事高尚职业的父亲骄傲,也为我有这样一个高尚的梦想而骄傲。可以说,我很清楚地知道,即使我爸辛苦了二十多年,每天早出晚归,即使生病也从来不请假,除了生大病住院,我妈说看着都心疼。他现在身体不好,坐门诊,天天对着老头老太重复着一模一样的工作,诊室里人挨人,天天看几百个病人,赚得钱跟个中等白领差不多。虽说我家不是度日拮据,但从来都不像别人吹得国外医生收入多高多高,还是收了病人多少多少红包,然后赚得油水满面。他从来没有抱怨过,真的,没有,一样是多读了两年书,收入不及当时成绩不如他,能力也不如他的人。我问他,8点半上班你怎么6点半就出门,到医院也就1小时的路程。他说,有的病人不知道,有的不愿意排队挂号,老早就排在医院里了,早点去,就是多帮助了几个人,那几个人的命运可能因此改变。可能对很多人来说,他真的是在白辛苦,一分钱都不多赚,但是我觉得,这是高尚。我不知道那些想到医生工作多辛苦,拿着不高的工资,承受着几百个病人的压力,还要医闹,说他们傻的人是怎么想的。他们看到的不是高尚,而是:作大死的人,活该。拿着这么点工资,啧啧。。。于是愈发看不起。
回到梦上,我看到的是这个职业的高尚,这不是那些困苦,他们是打破不了我的梦的,即使现实的巨石把我不切实际的泡泡压得不行,那我就让我的泡沫也变成坚定的岩石。只有比现实更大,更坚定,更顽强,才是我的胜利。我还不知道有人想做还做不到的事情。自然有人笑我。我想说,趁我还爱做梦的年纪,多做做梦,一定会实现的。
#日常跑题
这个只是好听… 顺便表白一波我懒泥

我为愤世嫉俗辩护

先说明一点我这里不是说愤世嫉俗是对的,也不是说,大家都要愤世嫉俗,这里只是我的观点,没有任何冒犯的意思,也不要在评论区喷我,或者发任何东西,这篇文章拒绝一切评论。说难听点,看不起就别看,这里只是一个青春期愤世嫉俗的少女的简单想法而已,不含有任何目的。我删不掉评论的谢谢。

昨天晚上熬夜搭了个新天鹅堡模型,自己挺满意的。然后我把它的图片(我还一本正经地用了单反拍,这里不上图了,和我之前的照片水准差不多)在推特上用私信的方式发给了我很喜欢的一个演员,嗯,那种对男神的那种喜欢。他曾经演过路德维希二世,是我挺喜欢的电影,感觉有点小关系,就发给他了。反正也没抱什么能收到回复的希望,反正就发给他了。我发誓他肯定看到了,他只是懒得回我,现在都没有回我,我希望这种想法能安慰到我一点,但是随之而来的是真的一种谜之失落感。大概是失恋的感觉吧,我没经历过,但这种感觉真的很谜,不是我所经历过的感觉能够有一点点相似的。就当是失恋吧。我从来不是多愁善感的人,但是对于一个根本不可能有希望的人,或者说,根本是遥不可及的一个人,我为什么会有这种感觉。这就是人类,看到心仪的人,把他放在心里,无数次做梦和他在一块,不断地欺骗自己,说,啊说不定他会回复我,说不定他也能喜欢上我。多么愚蠢,即使知道自己在痴人说梦也不愿告诉自己赶紧忘了,这就是人类吧。是我愤世嫉俗,是我自己的缺点让我自己所嘲笑。这不是愤世嫉俗的错,因为这种人,是会反思的人,是努力在走出人类缺点阴暗的人,那些欺骗自己说自己很完美,人类是最优秀的物种的人才是可笑。奇怪的是,这种人总喜爱嘲笑那些嘲笑他们自己的人,然后说,啊,这群呆子,人类这么厉害当然是最完美的生物咯。

还有几件挺有意思的事。生物课学了达尔文的进化论其中的几个要点“物竞天择,适者生存”,然后我把它放在人类身上。我相信人类现在这种状态一定是因为把这一点做到极致了。以至于快把自己推向绝路。在这中间,人类自己杀害自己,互相指责,给别人定下子虚乌有的罪行,大义凌然地将他杀害。最近是看了百家讲坛,林老师讲的雍正十三年,挺有感触的,一个谋父,逼母,杀兄,弑弟的人,在皇位上堂而皇之地端坐着,自豪地向后人展示自己的罪行。这种事情在历史上多见得去了,所有人都会说,啊,他是迫不得已,他要保住自己的位置,不得不做这些事情。我在这里说,呸,这种自己杀害自己亲生兄弟的人会仁义对天下吗?要是这么说,所有人都为了保住自己的位置,得到更多,那不就是自相残杀,世界上所有东西都死光了,你不是天下第一了么?我还是这么愤世嫉俗,没错我们这种热爱对别人评头论足,极尽讽刺的人,是为天下担忧的人,是有责任感的人,比那些,天天叨叨:世界真美好的人愿意去想更多,也就是说,更愿意为这个世界承担更多担忧和悲伤的人。

我不是一个肉麻的人,不喜欢讲自己有多了不起。不是说每个人都要愤世嫉俗,而是想说,大家想想看自己曾经的愤世嫉俗,请为自己感到骄傲,不要说,是年少无知。是无知的境界最高。